• A SUIVRE AU PIED DE LA LETTRE

    LES 10 KOMMANDEMENTS DU CONDUCTEUR

     

    1. En savates 2 doigts, tu ne conduiras point, de jour comme de nuit, surtout par temps de pluie.

    2. Pieds nus, tu n’appuieras plus sur la pédale. Dans cette tenue, tu iras à la plage ou tu resteras la case.

    3. Au volant, tu ne téléphoneras plus à Radio Freedom pour annoncer ton accident. Ton kamarade s’en chargera à ta place.

    4. Tu n’enverras plus de textos, de SMS au 7800 pour connaître ton horoscope du jour et savoir qui tu vas rencontrer sur ton chemin.

    5. Toi, fan de tuning, tu ne feras plus exposer ta sono quand tu croiseras La loi. D'une amende, tu écoperas.

    6. De rhum Charrette ou de Dodo, tu ne t’en jetteras plus une gorgée dans le gosier, même si soleil i pouak.

    7. Toi, grand amateur de fumerolles, tu ne grilleras plus de joint ni de tabac au volant, surtout si marmaille lé à bord.

    8. Tu ne pouik pouikeras plus le passager avant, la passagère avant, même si il ou elle te le demande gentiment.

    9. De rouge à lèvres, jolie Madame, tu ne t’en remettras plus en conduisant, même à un feu rouge.

    10. Tu ne feras plus de Selfie au volant pour amuser la galerie de tes potes. D'autres potes t'attendent au tournant.

    Si tu cumules les points de 1 à 1O, sache que t’as touché le jackpot. Il te restera 0 point sur ton permis et tout le temps d'aller pleurer ton malheureux sort sur radio Freedom.


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  • NOUS DEVONS RÉVISER NOS CLASSIQUES

    QUAND PAPY JEAN MARIE RENIE PUBLIQUEMENT SA FILLE

     

    Dans cette saga familiale, la réalité dépasse de loin, la friction. Nous sommes en pleine tragédie ou en pleine tragi-comédie, en passant par la Rome antique. Mélange de Corneille : « Ô râge! Ô désespoir! N'ai-je donc tant vécu que pour cette infamie? Je reconnais mon sang à ce noble courroux ! D’un affront si cruel… », Shakespeare : « Être ou ne pas être ; telle est la question ! », Molière : « Le petit chat est mort ! » 

    Malheur à celle qui a osé tuer le père, pour exister ! Symboliquement bien sûr. Autrement, ce serait un parricide. Quoi que… ?

    L’image du tribun fatigué, en veste rouge sang de chasse à courre du moyen âge, les poings levés au ciel, appelant vainement Jeanne d’Arc à son secours, restera dans les annales du Bac. Problème, Papy ! Jeanne la pucelle n’entend plus aucune voix, depuis qu’elle a été brûlée vive.

    Voilà-t-il pas que Jules César veut tuer Decimus Brutus ? Nous ne sommes pas à un détail près de l’histoire. Mais de là, au désaveu public de paternité, à la déchéance de filiation, on en reste béat. Marie-toi, ma fille ! Marie-toi avec qui vous voudrez, mais hors de ma vue, renégate !

    La traîtresse est accusée de "félonie" : trahison d’un vassal envers son Seigneur et Maître. Un tantinet mégalo, Papy ? Entre "la félonie" de l’une et "la perfidie" de l’autre, Papy ne sait plus à quel sainte se vouer. Même Jeanne d’Arc l’abandonne !

    Tandis que Papy fait de la résistance, mijotant sa vengeance, nous attendons avec impatience la suite de « Dallas » VS « Les feux de la haine ». Suspens …

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  • DE PRÉFÉRENCE AVEC UNE VIDÉO TRASH

    COMMENT CRÉER LE BUZZ

    Buzz. Du verbe buzzer, signifiant : "bourdonnement d’insectes", tel un essaim de mouches à miel ou à m....

    Bref ! Faire beaucoup de bruit autour de soi, quitte à prendre le risque de se faire démasquer, pour les plus inconscients. L’important est que la vidéo explose sur la toile: support du narcissisme.

    Les sujets ne manquent pas, pour satisfaire une curiosité morbide.

     * Exemples.

    * S’exhiber en train de maltraiter un animal, en le confondant avec un punching ball.

    * Très tendance : la sex teap, vidéo porno amateur, diffusée avec ou sans le consentement de l’intéressé (e).

    * Le happy slapping (traduction: baffe joyeuse) ou vidéo lynchage, consistant à filmer une agression physique ou sexuelle, pouvant aller jusqu’au viol en réunion. Que la planète en profite !

    * Sans oublier les ultimes défis à relever, qui consistent à défier la mort. La transgression poussée à l'extrême, dans une société en panne de repères.

    Le but : mettre en scène la souffrance, la détresse physique et morale, la sur exposition de l’intime au monde entier. La consécration de la misère intellectuelle. Just pour le buzz.

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  • CET ENGIN INFERNAL

      

    LE SOUFFLEUR DE FEUILLES

     

    Le souffleur est un engin qui projette de l’air, censé éloigner les feuilles mortes, une sorte de balai à essence, que l’on porte sur le dos ou tenu à la main.

    Objet inventé par les japonais ou par les américains… ? Peu importe ! Mieux vaut le manier avec des lunettes de protection, afin d’éviter les accidents rétiniens et un casque anti-bruit sur la tête.

    Son problème, il pétarade comme une vieille mobylette mal réglée, fume comme un volcan, soulève tout sur son passage : feuilles mortes, crottes de chiens, crottes de chats, poussières, gravillons… par grand vent ou pas. N’étant souvent pas muni de sac pour recueillir ses projections, il ne fait que les repousser plus loin. Telle est la logique de son créateur.

    Les tas se font, se défont, au gré du vent, au grand dam des passants. En clair, beaucoup de bruit pour rien. Ses utilisateurs le manient en général très tôt le matin dans les rues, les cours d’école, les espaces verts… Ses bénéfices secondaires : fonction réveil matin gratuit, décrassage intégral des oreilles et des bronches. On n’arrête pas le progrès.

    Mais, où est donc passé notre bon vieux râteau ?

     

    LE SOUFFLEUR DE FEUILLES

     

     

     

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  • UNE TORTURE PROGRAMMÉE 

    DES ANIMAUX SAVANTS 

    L’homme, être créatif, doué d’une intelligence supérieure, est un éternel insatisfait. Il veut tout dompter : la nature, les machines, ses semblables, les animaux.

    Depuis qu’il a découvert que les animaux étaient aussi intelligents que lui, il entreprit de les éduquer, afin qu’ils soient conformes à son image. Allez hop, tous au boulot et gratos, pour le fun. Y a pas de raison qu’il soit le seul à trimer, à être exploité !

    Très perfectionniste, il crée des zoos, pour dhomestiquer des animaux sauvages. Fallait y penser ! Même les coqs doivent batailler, au nom de la tradition. Les taureaux n’échappent pas à la règle, programmés à mourir au champ d’honneur, pour la gloire, de qui, on se le demande ?

    L’homme a bien essayé de voler, mais il s’est brûlé les ailes, comme Icare. C'est pour ça qu'il met les oiseaux en cage?

    Dauphins, orques, etc doivent sauter, sauter, dans des bassins, jusqu’à épuisement, pour faire plaisir aux petits enfants. Tant pis s’ils sont incapables de suivre la cadence.

    Le top des top : les cirques où éléphants, lions… doivent monter sur un tabouret tous les soirs, au son du martinet. Y a pas que les humains qui subissent l’esclavage.

    Des voix s’élèvent de plus en plus, pour ramener cet animal si créatif, qu’est l’homme, à la raison.

     

    DES ANIMAUX SAVANTS

     

     

     

     

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