LE REPTILE COLONISATEUR

Lui, c'est le mâle, un peu groggy à cause des chats.

L'agame ou agama agama est une espèce de saurien d'Afrique de l'Ouest. On l'appelle aussi margouillat, lézard, caméléon... Passager clandestin dans des cales de bateaux, il a dû venir en couple, vu la prolifération.

Il s'est d'abord installé sur le littoral en famille avant de coloniser les hauts de l'île. On le retrouvait au Maïdo avant le gigantesque incendie qui a détruit des centaines d'hectares de forêt.

Ce reptile se nourrit de végétaux et d'insectes. Problème, il engloutit les petits geckos endémiques, mettant en danger cette espèce. Son principal ennemi, les chats qui le prennent pour un jouet.

La femelle pond des oeufs énormes, qu'elle enfouit dans la terre.

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LE MONDE ÉVOLUE, LES MOTS AUSSI

EN VRAC

Googler ou Googliser: se dit d'un internaute qui surfe le net, plus particulièrement sur Google à la recherche de mots qu'il connaît pas ou qu'il n'en a pas besoin.

Bashing. Ce n'est pas un chanteur. Peut s'appliquer à François, Nicolas, Jérôme, DSK ... signifiant: jeter, y en a marre, out, has been. En créole: "Chappe a ou !"

Bombasse. Du préfixe: bombe, du suffixe basse, en référence à une bimbo siliconée qui fait le buzz avec une phrase d'une profondeur philosophique abyssale.

Kéké. Est un frimeur, même si le rapport ne semble, à priori, pas évident. En créole "Un p'tit coq".

Plan cul. Inutile de faire un dessin, l'expression se passe de traduction.

Dédiaboliser. Cela rappelle quelque chose de connu, comme un parti politique jugé ensorcelé,  envoûté, à qui on a imposé un exorcisme.

Chelou. Se dit d'un individu étrange, frappé, pas clair; en clair: louche.

Agender. Synonyme de rencarder, remplir son petit carnet de bord pour éviter de perdre son temps.

Texter. Surtout pas au volant, sous peine d'amende. Le téléphone sert plus à texter qu'à téléphoner.

Obsolescence programmée ou désuétude planifiée. Ça vous parle ? Opération qui consiste à remplacer votre vieille télé qui n'est pas obsolète par un écran plasma programmable.

Allez, je vous laisse googliser ...

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UN COLOC CONSERVATEUR

Ce felin est un animal indépendant. Conservateur, un tantinet réac, il aime surtout la tranquillité. 

Hyper autonome, il est chez lui et vous vivez accessoirement chez lui. Des câlins oui, mais quand c’est lui qui décide, autrement il vous envoie bouler pour aller se lécher, pour bien vous montrer que vous devez respecter son désir.

En plus de roupiller toute la journée comme un koala accroché à son eucalyptus, ce felin râle quand un évènement vient perturber son ronronnement quotidien. Les chiens, c’est pas trop son truc. Si vous adoptez un autre chat, il n’est pas content du tout et le fait savoir.

Depuis qu’un pro du comportement des chats a découvert que le ronronnement était thérapeutique (il apaise, réduit le stress, aide à l’endormissement…), des bars à chats vont devenir des endroits branchés pour personnes stressées, au grand dam des associations de défense des animaux. En échange d’un lait grenadine, on va s’octroyer le droit de les tripoter à l’insu de leur plein gré.

Les bars à chats "Neko Café" sont très tendance au Japon, où l’on vient pour les caresser comme des peluches, des objets. Le plus stressé dans l’histoire, c’est sûrement le chat, quand on sait que c’est lui qui vient chercher les caresses et qu’il n’aime pas qu’on les lui impose.

La "Ron Ron thérapie" pour le bien être des clients. 

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DES APPLI LES PLUS FANTAISISTES  

Une nouvelle application vient de voir le jour, sans doute grâce au cerveau d’un geek (petit génie de l’informatik, pour les has been).

Par exemple, l’iPhone muni d’un don d’ubiquité façon GPS ou de tout ce que vous voulez, est capable de nous dire, quand on n’a plus de PQ dans les toilettes, où en trouver, dans quelle grande surface, à quel prix et tout ça, le plus près de chez nous, évidemment.

Idem pour le dentifrice, le gel douche et autres denrées périssables ou non. A quand l’appli pour nous transporter sur un balai vers les destinations en question ou rien que par la force de la pensée ?

Un vrai conte de fées des temps modernes. Sans iPhone, on est foutu. La créature a dépassé le maître (défunt Steve Jobs) depuis belle lurette.

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QUAND UN DIURÉTIQUE VOUS PLONGE DANS LES BRAS DE MORPHÉE.

Imaginez une personne qui s'endort en plein jour. Plusieurs hypothèses: A-t-elle fumé un pétard, trop abusé du litron de rouge, de la bière Dodo ou du rhum Charrette? Ou encore est-elle atteinte subitement de narcolepsie? Et si la mouche tsé tsé était passée par là, importée comme un NAC (Nouvel Animal de Compagnie)?

Que nenny ! C'est à cause d'un médicament censé être un diurétique pour traiter sa pathologie (rétention d'eau, insuffisance cardiak), que la personne se retrouve plus malade qu'avant ou .... pire.

Explications. Y a eu erreur dans le conditionnement ou déraillage de la chaîne du vélo, voire emmêlage des pédales, un peu comme si on confondait la pédale d'accélérateur avec les freins. Bref ! 

Déjà que les personnes âges sont perdues avec l'emballage du générique qui ne ressemble plus à leur boîte habituelle... Alors si dans l'emballage, y a tromperie sur la marchandise... par simple étourderie ?

Que l'on se rassure, juste un endormissement passager! D'ici que les somnifères contiennent un diurétique, on n'a pas fini d'aller là où vous savez ! Un bon lavage du dedans, ça ne peut pas faire du mal, surtout si on veut perdre du poids.

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