APRÈS LES CHAUSSETTES DE L'ARCHI-DUCHESSE

L’Archi-Duc, aux chevaux poussifs et défaillants, décida de changer de monture, pour rester dans l’air du temps, garder la cool attitude avec ses sujets.

Rien de tel que des chevaux tout frais, tout neufs, pour prendre de la hauteur, pour mieux voir, aller de l’avant, galoper au triple galop, filocher…

Ne dit-on pas : « Qui veut aller loin, ménage sa monture » ? Dans un objectif de proximité avec ses sujets, l’Archi-Duc, fier de sa nouvelle monture, décida de jouer à la Ola au château, en compagnie d’un fan club 100% mutualiste.

Une Ola qui tourna court, pour avoir misé sur le mauvais cheval. Maintenant que les jeux du stade sont derrière, que va donc faire l’Archi-Duc, obligé de s’adonner à sa fonction première : mener l’attelage qui piaffe d’impatience ?

Du pain et des jeux, pour flatter les sujets. Mais, quand y a plus de jeux, plus de pain… Y a-t-il une lueur d’espoir pour que les sujets puissent voir un jour la vie en rose ?

Allez Jokey ! Reste encore la France à sauver, surtout que Léonarda revient.

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EXEMPLE DE MAIL MALVEILLANT

"Tu es là ? J'espère que tu vas bien !" Nous ne sommes pas intimes, pas du tout même !

"je tiens à t'informer qu'actuellement je suis en déplacement à l'étranger où je souhaite ton aide de tout coeur dans l'immédiat vue que j'ai pas mal de souci, dès que tu verras ce mail reste en ligne afin que je puisse t'expliquer ce qui m'arrive car je ne dispose plus de téléphone." À l'étranger, sans argent, sans soutien. Vraiment la poisse ! 

"Je demande la confidentialité de mon mail car tu es mon seul espoir." Surtout, ne le dis à personne. Chut, ceci est notre secret. T'es ma seule planche de salut. Plus c'est gros, plus ça devrait passer.

Transférer la chose à : abuse@orange.fr

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UN KADO TOMBÉ DU CIEL

Morceaux choisis.

"Bonsoir, excusez moi de cette manière de vous contacter, mon nom est mme sonia britsch. j’ai 64ans. Je suis désoler de vous contactez de cette manière mais le temps ne me laisse pas le choix car j'ai pas longtemps à vivre." Oui, ça peut excuser les fotes !

"je suis d'origine canadienne et je vis en france. j'ai résidé il y a quelques temps afrique (burkina faso,) suite à des affaires florissantes que j'ai des entreprises dans le domaine agricole et dans le textile et j'ai même une société de fabrications de caoutchouc, ce qui m'a permis de bénéficier d'importants fonds évalués à ce jour à la somme de (450.000€) dont je voudrais faire une donation a une personne de confiance et d'honnête afin qu'il en fasse bon usage." J'espérais plus !

" j'ai perdu mon époux il y a de cela 3 ans, ce qui m'a beaucoup affecté et je n'ai pu me remarier jusqu'à ce jour, nous n'avions pas d'enfants. je suis actuellement en observation dans une clinique au havre d'où je vous écris ce message." Là, je vais pleurer !

"je souffre malheureusement d'un terrible cancer à la gorge qui est en phase terminale, c'est à dire que je suis condamné à une mort sûre et certaine. j'aimerais bien faire votre connaissance et savoir si vous pouvez bénéficier de ce don. voici mon adresse." Je chiale littéralement. 

"je vous vous prie de me répondre. je reste dans l'espoir de vous relire !" 

Fin de citation.

Elle est pas belle la vie?

POUR MÉRITER UNE CHOSE PAREILLE?

Le film. Bon, populaire, populix, basé sur des clichés, des stéréotypes, avec ses dialogues percutants, ses blagues potaches, un peu lourd quand même à la fin. Pas de rires gras, que des rires intérieurs, sous cape.

Bref ! Revenons à nos moutons. Euh, aux brebis égarées, assoiffées de pouvoir, tels des extra-terrestres, les pieds ne touchant plus la planète terre. Exit les valeurs, la morale. Un seul Credo : Le Dieu Pognon.

À force de chamailleries : « T’as volé, t’as menti, t’as triché. Je ne sais rien mais je dirai tout ! », les voilà tous cloués au pilori, de bâbord à tribord.

Débandade, désintégration, implosion, explosion… Allez zou, en garde à vue, en examen. Beaucoup de bruit. Et puis, on dira « Tout ça pour ça ? » grâce à une lessive 100% politik qui lave plus blanc que blanc.

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JE NE SAIS RIEN, MAIS JE DIRAI TOUT.

Oh la la !  C’est quoi ce qui se passe dans notre belle contrée de France ?

Est-on dans une émission de télé réalité : "Non allô. Mais quoi ?" ou dans une cour de récré ?

T’as menti ! Non, je n’ai pas menti. Je ne suis au courant de RIEN.

Si, t’as menti ! Non, je le dis, je le redis, je le répète, je balbutie même. Je savais qu’on écoutait un peu mais pas beaucoup. Qui ? Je ne sais pas ! Pourquoi ? Je n’en sais rien ! Comment ? Encore moins ! Avant quoi ? Après quoi ? Sur quoi ? Et puis zut à la fin !

Si t’as menti, prépare ta gueule à la récré ! Les apprentis menteurs rament, galèrent, nagent, surnagent, se dédisent, se contredisent, s'enfument, se désenfument...

Parmi eux, des électriciens à la recherche du fusible responsable du court-circuit.

La question : Y a-t-il un pilote dans l’avion ? Autrement dit : Y a t-il un capitaine sur ou sous le pédalo ? Un homme à la mer ?

Comme le chante notre bien-aimé Julio Iglesias: "Non, je n'ai pas changé !"

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