LA VIE EN ROSE AVEC JUMBO SCORE !

Quand on a une carte qui fonctionne très bien, avec l'accumulation de points contre des bons d'achats, pourquoi en changer ? On se le demande ! 

C'est ce qui est arrivé, quand Jumbo Score veut innover à grand renfort de Pub. La carte orange à laquelle les clients se sont habitués a été remplacée par une jolie carte rose bonbon. C'est flashy, mais pour l'instant, peu de clients peuvent en tirer profit.

Pourquoi ? Parce que le site web sur lequel on est censé s'inscrire pour activer sa carte émet un bugg énooorme. Après avoir empli fastidieusement le bulletin d'inscription, impossible de le valider pour des motifs divers et variés. "Votre adresse mail n'est pas la bonne ! Vous n'avez recopié correctement votre mot de passe !" Et j'en passe !

Quant à la ligne téléphonique mise à disposition, elle subit le même sort, avec le slogan : "Tous nos conseillers sont actuellement en ligne !" Alé di partou ! 

Il ne reste plus qu'à se tourner vers les hôtesses d'accueil des magasins, admirables de patience et de zénitude, qui subissent sans broncher les récriminations d'une clientèle plus qu'agacée.

Questions. Qui a eu cette idée folle de changer de carte ? Quel est l'informaticien de génie chargé du site ? Vous avez dit avantages ? Pour l'instant, seuls les opérateurs téléphoniques en profitent .

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Chaque année, le mois d’octobre est dédié aux femmes, plus spécialement aux femmes touchées par le cancer du sein et à celles susceptibles de l’être. Grandes marques, sponsors, associations de tous bords virent au rose bonbon. On peut dire que ça fleure bon la guimauve ! Rien n’échappe au rose. Rose jusqu’au suffoquement. Rose jusqu’à l’overdose !

Au nom de La Cause, au nom de la rose, on exhorte les femmes (celles qui peuvent tenir debout) à participer à la course en compagnie de leurs conjoints (si elles en ont !), de leurs familles (si elles en ont !), de leurs enfants (si elles en ont), de leurs amis (si elles en ont !). Un devoir quasi religieux, comme celui d’assister à la grand messe de Pâques, pour les croyants.

Par manque d’informations, bon nombre de femmes se laissent influencer par le corps médical qui les font subir (dans le doute !) une kyrielle d’examens invasifs, des traitements lourds (chimiothérapie, radiothérapie), dont les séquelles sont loin d’être anodines.

Mais, comment résister au gigantesque emballement autour de votre personne?

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FLEURS. PARFUMS. ZUMBA ETC

8 mars. La journée internationale des droits des femmes se mue par un glissement sémantique, (un raccourci qui en dit long !) en journée de la femme, fêtes des femmes, comme un peu la fête des mères ou de l'éternel féminin. Qu'en est-il des droits des femmes qui luttent chaque jour pour qu'on les respecte ? 

Si certaines municipalités, sous l'impulsion de quelques associations ont donné la parole aux femmes, ce jour-là ; d'autres ont continué dans le stéréotype sexiste, voire irrespectueux avec leurs programmes basés sur la Zumba, la Bachata, les ateliers cuisine, diététique... Ben oui ! Il faut que la femme prenne soin de son corps !

Là-bas dehors, le salon de la femme d'Angoulême a organisé un grand concours de repassage. C'est dire la vision patriarcale de la femme cantonnée aux travaux domestiques ! Pourquoi pas un concours de pliage de linge ?

Ici, dans un grande surface, un animateur juché sur ses patins à roulettes, vendait tout et n'importe quoi au nom de la femme. Interpellé sur les droits des femmes, mots qu'il rechigna à prononcer, il se borna à ânonner mal à l'aise: "Aujourd'hui, Monsieur i mette linge dans la machine !". Du genre: "Tu passeras l'aspirateur demain !" Il continua sur sa lancée: "Une voiture à gagner. Peut-être ce sera une femme !" Ou sa nou sa va, avec sa ? 

La vitrine d'une bijouterie affichait clairement : "Le temps des femmes - 30%. Le mois des femmes". Tant qu'à faire, surfons sur l'image pour prolonger le business, appelé "Pinkwashing" qui n'est pas sans rappeler celui "d'Octobre Rose" ! Ne parlons pas des promos dans les boutiques de lingerie, du genre: "un soutien -gorge acheté, une culotte offerte !"

En 2016: l'égalité homme-femme reste encore une fiction, tandis que les marques se frottent les mains. Chemin grand bois sa lé long !

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A SUIVRE AU PIED DE LA LETTRE

1. En savates 2 doigts, tu ne conduiras point, de jour comme de nuit, surtout par temps de pluie.

2. Pieds nus, tu n’appuieras plus sur la pédale. Dans cette tenue, tu iras à la plage ou tu resteras la case.

3. Au volant, tu ne téléphoneras plus à Radio Freedom pour annoncer ton accident. Ton kamarade s’en chargera à ta place.

4. Tu n’enverras plus de textos, de SMS au 7800 pour connaître ton horoscope du jour et savoir qui tu vas rencontrer sur ton chemin.

5. Toi, fan de tuning, tu ne feras plus exposer ta sono quand tu croiseras La loi. D'une amende, tu écoperas.

6. De rhum Charrette ou de Dodo, tu ne t’en jetteras plus une gorgée dans le gosier, même si soleil i pouak.

7. Toi, grand amateur de fumerolles, tu ne grilleras plus de joint ni de tabac au volant, surtout si marmaille lé à bord.

8. Tu ne pouik pouikeras plus le passager avant, la passagère avant, même si il ou elle te le demande gentiment.

9. De rouge à lèvres, jolie Madame, tu ne t’en remettras plus en conduisant, même à un feu rouge.

10. Tu ne feras plus de Selfie au volant pour amuser la galerie de tes potes. D'autres potes t'attendent au tournant.

Si tu cumules les points de 1 à 1O, sache que t’as touché le jackpot. Il te restera 0 point sur ton permis et tout le temps d'aller pleurer ton malheureux sort sur radio Freedom.

QUI LAVE PLUS BLANC QUE BLANC

Il s’agit d’une énigme, qui comme toute énigme, relève du mystère infini. Au citoyen Lambda qui a commis une entourloupe, (Bref un délit!), la justice i coupe "son boyo" (ses fesses, si vous préférez!) pour lui apprendre à filer droit.

Pour un Politik, c'est pas pareil. Le voilà, traînant un cachalot rempli à ras bord, non pas de cannes, mais de grosses commissions. Garde à vous ? Simple formalité! Il passe des examens qu’il réussit brillamment. Normal, il a fait de brillantes études ; ses avocats aussi.

Au final, d'appel en appel, d'écho en écho, il est blanchi par une marque de lessive, dont personne ne soupçonne l'existence. Ce, malgré un rosaire de chefs d'accusation, tous aussi impressionnants les uns que les autres.

"Délit d'initié" ? Ou petits arrangements entre amis, réservés à un cercle restreint, comme sur Face-bouc.

"Prise illégale d'intérêt" ? N'y voyez aucune allusion au miteux Livret A, mais plutôt un rapport avec une pile de gros livres qui pèsent bien lourds sur de grosses étagères.

"Détournement de fonds public" ? Ou confusion de porte-monnaie. La faute à la crise? Un simple oubli dû à un certain Alois Alzheimer.

"Trafic d'influence" ? Juste aider un ami à trafiquer sa vieille bagnole, pour qu’il puisse faire la pousse le vendredi soir sur la route tamarin.

"Abus de faiblesse » ? Sur une vieille dame ? Connaît pas !

Blanchiment d’argent ? Jamais de la vie ! À ne pas confondre avec ceux qui pratiquent le wash-wash en Afrique.

"Abus de biens sociaux" ? Quand on est à l’étroit dans son misérable bidonville, comment ne pas faire autrement !

Au final. "Non-lieu". Il ne s'est rien passé. Tu peux continuer mon fils! Tout au plus. "Sursis". Fais attention la prochaine fois, tout de même!

Pour dormir à l’ombre, il faut vraiment être pris, pas seulement la main dans le sac, mais les deux jambes coincées dans un "goni" (sac de jute) lors d'une course, un jour de kermesse.

Que celui ou celle qui connaît le nom de cette marque de lessive secrète, dépose un brevet. Son avenir est assuré ... en politik évidemment.

Pour la traduction: click à droite sur "Lave plus blanc"

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