MOTEUR. ACTION. AU GALOP!

De course, de trait, de trot… sauf à la place du bœuf, cette année sera prometteuse sur tous les plans.

Endurance, même si vous pataugez dans la boue.Vous allez péter le feu comme un dragon.

Prévoyance. Economisez votre capital chez l’écureuil ou à la manière de la fourmi. Levez au chant du coq. Ne soyez pas rat.

Changement. C’est maintenant ! On n’arrête pas de vous le répéter.

Déménagement. Pour cause de promotion (canapé ou pas) ou gain au Tiercé.

Aventures. Au soleil, dans les îles ou en Amazonie, hors couple, de préférence casquées. Chaud devant, chaud lapin.

Bonheur. Vous allez baigner ou nager dedans, que vous soyez tigre ou tigresse.

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CECI NE VOUS ENGAGE EN RIEN

Bélier. Vous aimez foncer tête baissée dans le brouillard. Un conseil, allumez vos feux par temps de pluie. Freinez !

Taureau. Fuyez les corridas cette année. Votre pire ennemi : le toréador.

Gémeaux. Des petits maux, rien de grave. Ne vous lamentez pas pour un oui pour un non. La vie est belle.

C…. Y a comme un brouillage. Impossible de le décrire en ce moment.

Lion. Oui, vous êtes le plus fort. Le danger vous guette en Afrik. Evitez chasseurs et braconniers. Ils veulent votre peau.

Vierge. Votre couleur, le blanc. Fofolle ou sage, croquez la pomme à pleines dents. Adam ne vous en tiendra pas rigueur.

Balance. Votre dilemme est Cornélien. Évitez de courir deux lièvres à la fois. Rien ne sert de courir, il faut partir à point.

Scorpion. Un rien vous met en boule. Keep cool. Relax Max. Ne sortez pas le dard pour des broutilles.

Sagittaire. À force de vous agiter dans tous les sens, vous risquez de vous retrouver par terre, les quatre fers en l’air. Ce serait dommage.

Capricorne. C’est pas parce que vous portez des cornes, que vous êtes forcément cocu. Il peut s’agir d’un malentendu. Prenez vos vacances à Capri. Vous verrez, ça ira mieux.

Verseau. Un verre ça va ; trois, bonjour les dégâts. Si vous êtes rendu au seau, consultez un addictologue ou évadez vous sur Mars.

Poisson. D’eau douce ou d’eau de mer, faites gaffe à la pollution, aux marées noires. C’est pas bon pour votre santé.

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GRÂCE À MON ÉCO BOUGIE

Le cyclone BÉJISA-SAJIBÉ passera sur La Réunion le 1^er janvier 2014, faisant des dégâts considérables. Prédiction déjà réalisée. Pour les autres, je ne sais pas. De la pluie, beaucoup de pluie.

Un humouriste bien connu, prénommé François continuera de faire des blagues qui ne font rire personne, sans pour autant faire avancer le smilblick.

De nombreux politik seront mis en examen, en ressortiront blanchis grâce à une lessive 100% politik, qui lave plus blanc que blanc.

Les hommes continueront à détruire la planète, violenter des enfants, des femmes, des hommes, des animaux, mais … des associations et des ONG seront toujours là pour dénoncer les exactions et agir.

La guerre en Afrik n’est pas prête de se terminer.

Le piton de la fournaise, jusque-là endormi, se réveillera peut-être.

2014 sera l'année des mariages, des naissances et aussi des divorces.

Ma bougie s’étant éteinte, je ne vois plus rien.

Pour des prédictions plus éclairées, prévoir frais de déplacement, hébergement, hôtel, resto, kado, billet d’avion etc.

Pour ceux qui visitent mon blog, je leur prédis une bonne année pleine d’humour.

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OUBLIE MON ADRESSE

D’abord qui te l’a donnée ? En plus, je ne t’ai rien demandé. Je sens que t’es pas trop débordé en ce moment.

Tu m’as dit, toi qui aime tant les fleurs, principalement les orchidées, je t’offre un séjour en single à la clinique du même nom. Pourquoi faire ? Pour ton bien ! Là-bas, on s’occupera de toi. Tu joueras à la belle au bois dormant. Une armée de princes et de princesses t’empêchera de retomber dans les bras de Morphée.

Dis donc, père noël, tu penses vraiment que je crois encore aux contes de fées ? Et pourquoi pas un prince charmant sur son cheval blanc ? Puis, tu m’offres un bonus dans un institut haut de gamme : 33 séances d’UV. T’es docteur ou quoi ?

Cher Père Noël, tu ne sais donc pas que j’habite sous les tropiques ? Les rayons du soleil, je connais ! Vraiment, tu me déçois. Je te prie d’oublier définitivement mon adresse. Pense un peu aux autres.

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Elysée. Annexe de la maison du bricolage, où l’on trouve des boîtes à outils auprès d’un bricoleur hors pair.

Chômage. État réclamé par personne, mais qui s’incruste comme "carapate su tété bœuf". Résiste à toute tentative de s’en sortir.

Crise. État provisoire prévu pour durer, sans que l’on ne sache vraiment pourquoi, à moins d’avoir la foi.

Education Nationale. Animal préhistorique plus connu sous le nom de mammouth qu’il faut dégraisser.

Fraude fiscale. Syndrome de plus en plus répandu, atteignant des personnes atteintes de la maladie d’Alzheimer, qui oublient qu’elles ont oublié leurs bas de laine là-bas, mais où ?

Livret A. Ne contient que la première lettre de l’alphabet : A comme Allez vous faire voir, sans avoir.

Mandela. Grand homme dont devrait s’inspirer les grands de ce monde, qui pleurent en ce moment toutes les larmes de leurs corps.

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