UN TRAIN PEUT EN CACHER UN AUTRE

Une question d’arrière train trop large ? Pas de quoi en faire un fromage ! Suffit de suivre un régime, pour amaincir sur les hanches. L’été approche, ce ne sont pas les régimes qui manquent. Ducon etc.

Il y en a un qui consiste à raboter la culotte de cheval, voire les côtes, par frottements intenses successifs, jusqu’à ce que l’objet du délit puisse se présenter dignement, la tête haute, sur un quai de gare.

Les régimes coûtent cher. Qui est responsable de cette prise de poids incongrue ? Qui va payer ? Ceux qui n’ont pas prévu ce gonflement anormal près des côtes ? Pas un wagon de solutions à ce véritable désastre.

Peut-être un TER-thon  ou un Rame-thon pour financer le dernier régime à la mode : le rabotage !

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DE GRÂCE !

- Allô, Monsieur Le Président.

- C’est encore vous Léonarda ?

- Non. C Jérôme. Bonjour Salut. Dis-moi comment ça va ?

- Que voulez-vous au juste ?

- Je suis un pèlerin attaqué par des requins. Des ennemis communs à vous et à moi.

- Que voulez-vous que je fasse ? Que je vide la mer de tous ses requins ?

- Je veux juste que vous vous occupiez des requins à ma poursuite.

- Je ne suis pas Dieu. Adieu. Désormais, vous marcherez à l’ombre.

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MONSIEUR LE DIRECTEUR DES IMPÔTS

Je vous jure sur la tête de ma tortue Félicie, quand elle ne rentre pas la tête dans sa carapace, que :

* Je n’ai pas touché de pots de vin, ni de bakchich, ni de dessous de table en 2013. D’ailleurs, je ne possède pas de table, juste une vieille cantine qui me sert de buffet de temps en temps.

* Je ne suis pas propriétaire d’une résidence primaire, secondaire, encore moins tertiaire. Cf photo ci-contre.

* Je ne possède pas de compte en Suisse, au Lichtenstein, aux îles Caïmans. Ni même aux îles crocodiles.

* Je n’ai pas de yacht, ni de jet privé. Je ne voyage même pas en bétaillère, mais à la rame.

Ma vaillante Félicie vous remercie vivement de votre entière compréhension. Dans l’espoir que vous prendrez ma déclaration avec le sérieux qui vous caractérise, je vous envoie gratuitement une ronde de bisous.

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LAISSEZ-LES VENIR À NOUS!

Tandis que la planète Terre menace d’imploser, d’exploser, de s’embraser sous l’effet de la pollution et de son gruyère à trous qu’est devenue la couche d’ozone, on apprend qu’il existe une exo planète réchauffée non pas par le soleil mais par une étoile, son étoile, avec peut-être de l’eau liquide à bord.

Mais Kepler-186F est loin, si loin… Le temps de l’explorer. Et s’il existait sur d’autres planètes, des extra-terrestres, ces petits hommes verts doués d’une intelligence supérieure à la nôtre, apparaissant et disparaissant au gré de leur fantaisie, à bord de vaisseaux spatiaux nommés OVNI ? D’ailleurs, qui n’en a jamais vu un ?

Ne devrions-nous pas lancer une vaste campagne de pub à l’intention des petits hommes verts, les incitant à venir déguster une soupe aux choux, pour qu’ils nous expliquent comment et surtout où survivre quand l’homme aura détruit sa planète bien-aimée?

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SANS. SANS. SANS... FAIM

"Sans croissance, pas de confiance". Traduction : Fo bien manger, pour avoir confiance en soi ! Fo bien manger pour grandir "comme papa" ! Oui mais, manger quoi, quand on n’a même pas un peu de pain sec à se mettre sous la dent? Sans croissance, risque de nanisme.

"Sans confiance pas de croissance". Croire en qui ? Si tu crois pas (en qui, en quoi ?) tu grandiras pas. Na !

Avec tous ces "sans", on finira bien par fabriquer un peu de "avec", sauf pour les adeptes de Saint-Thomas, qui veulent voir pour croire. Jésus sermonnant Saint-Thomas: "Parce que tu as vu, tu as cru. Heureux ceux qui n’ont pas vu et qui ont cru !" Sans quoi... trop de sans tue le sans.

Ne pas croire sans savoir en quoi l’on croit : un vrai casse-tête, une crise de confiance ! L’incrédulité est un vilain défaut. Amen!

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