VOUS NOUS FEREZ 100 LIGNES ...

 Ligne de tête, ligne de main, ligne de front. Ligne rouge, tu ne dépasseras point, autrement ...

... Je punirai, nous punirons... Nul ne restera impuni en toute impunité. La conjugaison est fort complexe. "Je" n'est pas "Nous". Pschittt... Rétro pédalage. Embarras. Silence à l'audience. La punition attendra. On ne sait même plus s'il y a quelqu'un à punir. Qui a fait quoi, avec qui, avec quoi ?

Je cause, tu causes, nous causons... parfois un peu trop, parfois un peu trop vite, sans avoir eu le temps de tourner sept fois sa langue, comme le pouce... Et pendant ce temps, on redresse le Costa Concordia. Rien à voir évidemment!

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PEACE. NO WAR!

Deux maîtres du monde (le chef et son second), sous le coup de l’émotion, décidèrent en chœur, de punir un fauteur de troubles, pour avoir franchi la ligne rouge. Même si la ligne jaune a déjà été franchie depuis longtemps. Qui dit punition, dit sanction, frappes, chaboukage, pour tenter de ramener l’autre à la raison.

Et puis, le chef se ravisa, sous la pression du peuple, mettant le second dans l’embarras. Frapper oui ! Mais où, quand, comment ? Et après ?

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ENCORE UN NOUVEAU MOT

« phubbing » contraction de "snubbing" (snober) et "phone" (smartphone), vous donne ça : snober les gens qui vous entourent pour vous évader sur votre planète virtuelle. Comme si vous étiez seul au monde, tout en étant ensemble.

A noter que celui qui n’est pas "connected" est un extra-terrestre "no swagger". Des chercheurs affirment que le "phubbing" est un brin anti-social, pour ne pas dire mal poli tout court.

Test 1. Quand vous êtes au resto, filmez-vous d’abord votre plat sans vous préoccuper du reste? Ça agace, paraît-il le restaurateur pour X raisons.

Test 2. A la caisse d’un super marché, continuez-vous votre conversation virtuelle tandis que la caissière attend patiemment votre règlement ?

Test 3. En réunion. Répondez-vous au tél juste pour dire : « Allô ! Je suis en réunion, je ne peux pas vous répondre. » suivi d’un SMS de confirmation?

Test 4. Dans la salle d’attente d’un médecin, les patients ont-ils besoin d’entendre tous les détails de votre vie pour se sentir guéris?  

Test 5. Au cours d'un rdv amoureux, laissez-vous poiroter votre prétendant-e pour répondre, appeler, surfer sur FB, twitter... ?

Hors test. Une vie « no connected » est-elle envisageable ?

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L'ÉCART ENTRE LES CUISSES

Non, ce n’est pas un sujet porno mais un phénomène de mode inquiétant chez les adolescentes en quête de maigreur absolue, jouant avec leur vie. En plus de l’obsession des épaules saillantes, du ventre extra plat, voici le « thigh gap »  qui s’invite dans les nouveaux critères de beauté sur le modèle de l’anorexie. « thigh » (cuisses) « gap » (fossé) équivaut à obtenir un gros écart entre les cuisses, debout pieds joints, ce, en dépit de sa morphologie.

Pour que les cuisses ne se touchent pas, un régime draconien est imposé au corps qui va devenir squelettique. Photoshop n’a rien à voir là dedans. 

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L'ANNÉE DE TOUS LES CHANGEMENTS 

 Pour l'instant, nous nous contenterons de l'année de tous les dangers pour 2014. Inutile de s'impatienter. Rongez votre frein ou ce que vous pouvez. Encore quelques couleuvres à avaler, même de travers.

En 2025, promis juré, nous verrons la vie en rose. Un peu de patience, que diantre ! L'important c'est de tenir jusque-là et d'être encore là pour en profiter.

En 2025. Un boulot pour chacun, même pour ceux qui ont un long poil dans la main. Chômage éradiqué de façon intégrale comme une épilation. A nous le plein emploi ou le plein d'espoir? De la croissance, rien que de la croissance!

En 2025. Un logement pour les pauvres, les déshérités, les sans-abris, les SDF... Tenez bon sous vos cartons ! On prépare votre nid douillet.

Pourquoi 2025 ? Tout simplement parce que La France sera la première puissance industrielle au monde. Elle n'est pas belle la vie?

Comment je le sais? Quelqu'un m'a dit...

Parole de marabout. Un marabout nommé François. En attendant, cabri i mange salade.

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