• MOI, PRÉSIDENTE !

    JE M'ENGAGE À ...

    MOI, PRÉSIDENTE !

     

    Fermer les portes de La France, à jeter les clés, pour ne pas que les étrangers puissent entrer, mais les ouvrir avec le double du trousseau, pour faire sortir ceux qui ne sont pas Français.

    Revenir au franc pour acheter le pain, le riz et la morue ; à l’euro pour voyager, faire du business avec les îles Caïman.

    Ne plus acheter le riz du Basmati, l’ail de l’Inde, les tee-shirts du Bangladesh.

    Envoyer tous les terroristes à faire leur djihad aux îles Kerguelen avec les pingouins, les phoques et les membres de la station scientifique des Terres Australes, uniquement desservies par le Marion Dufresne au départ de La Réunion. Ce qui obligera les terroristes à venir visiter La Réunion.

    Larguer les DOM-TOM, par la même occasion : ces danseuses de séga-zouk-maloya qui coûtent cher à La France.

    Et pour finir : abandonner définitivement ma cuvette bleue fabriquée en Chine, pour un bandège 100% made in France.

    Et si après ça, vous n’êtes pas convaincue par ma bonne foi ! Ma foi ! Je donne ma langue aux chats.


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