• BENA-LA/BENA-KI/BENA-KOI

     

    L'HOMME À TOUT FAIRE !

     

     Qui est cet homme qui fait trembler tout le monde ?

    Il n'est pas garde du corps, ni espion du KGB. Il n'est pas bagagiste, ni meneuse de revue. Il n'est pas super flic, ni lieutenant colonel. Il n'est pas bagarreur, ni fauteur de troubles. Il n'est pas chargé de mission, ni responsable de sécurité. Il n'est pas docteur Jekyll, ni Mister Hyde.

    Bena-ki, Bena-koi, Bena-ni-ni, l'homme à tout faire est ... vous l'avez deviné : un horticulteur qui cherche du travail à Pôle Emploi.

    Question: a-t-il traversé la rue ?

     

     

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  • L'a dit, l'a fait !

    Chronique d'une rentrée politique

    Soyons humbles ! Une qualité qui se perd aujourd'hui. "Nous avons manqué d'humilité !" a dit M. Collomb. Pas celui qui a découvert l'Amérique, mais celui qui ne connaissait pas un certain Benalla, par qui le scandale est arrivé. Vous savez, ce vieux monsieur qui a des problèmes de mémoire. Cette injonction est à méditer, mes biens chers frères, mes biens chères soeurs ! Y a que ça de vrai: l'humilité !

    "Je ne suis pas un PDF" ! Rien à voir avec un format de fichier Word. Juste la métaphore féminine d'un délégué LREM excédé à la Réunion, d'être pris pour un "Pot De Fleur" par son patron, un certain Jupiter. 

    Girouette ! Selon Wikipedia: "dispositif généralement métallique, la plupart du temps installé sur un toit..." Ça tombe bien ! La présidente de la commission des lois avait décidé de briguer le perchoir de l'Assemblée Nationale le matin. À midi, ne voilà-t-il pas qu'elle qui change d'avis ! Pourquoi ? Un pigeon voyageur est sans doute passé par là, pour lui signifier que ce n'était pas sa place.

    Soeur Agnès n'aura pas fini de nous étonner. Celle qui affichait une passion immodérée pour les taxis. Aussitôt l'indélicate condamnée par la justice, aussitôt réintégrée, promue à un poste de haut fonctionnaire. On ne vous le dira jamais assez : plus c'est gros, plus ça passe !

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  • JE M'ENGAGE À ...

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  • UN CHOIX DIFFICILE !

     

    A VOTÉ !

     

    Chat y est ! J’ai fait mon devoir de chitoyenne. Pour cela, je suis allée ce matin à l’école afin d’apprendre à lire les noms des nombreux candidats. Là-bas, monsieur le maire - chelui qu’a de beaux yeux - m’a serré la patte. Lui aussi s’apprêtait à voter. Y avait pas la foule.

    Sur mon chemin, je n’ai pas rencontré d’embuscades : pas de broquettes « fanées » comme dans le temps lontan, pour empêcher les gens de voter. Après que l’on ait contrôlé ma carte d’électrice (des fois que je n’étais pas inscrite dans le bon bureau), j’ai jeté un retard dépité sur les piles des 11 bulletins sur la table. Fidèle à moi-même, j’ai demandé s’il fallait prendre toulpeu, on m’a dit : « 3 suffiront ». Je me dis : « Chat sera assez ! »

    Avec tous ces noms en « on », y avait de quoi donner sa langue au chat ! 3 coups de pattes plus tard, me voilà dans l’isoloir en train de cogiter ferme : « Chelui-chi ou chelui-là, va falloir faire un choix ! »

    On dit toujours : « La première idée est la bonne ! » Maintenant, je peux regagner mon escalier tranquille, en attendant l’heure fatidique du dépouillement !

     

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  • QUI LAVE PLUS BLANC QUE BLANC

    UNE LESSIVE 100 % POLITIK

    Il s’agit d’une énigme, qui comme toute énigme, relève du mystère infini. Au citoyen Lambda qui a commis une entourloupe, (Bref un délit!), la justice i coupe "son boyo" (ses fesses, si vous préférez!) pour lui apprendre à filer droit.

    Pour un Politik, c'est pas pareil. Le voilà, traînant un cachalot rempli à ras bord, non pas de cannes, mais de grosses commissions. Garde à vous ? Simple formalité! Il passe des examens qu’il réussit brillamment. Normal, il a fait de brillantes études ; ses avocats aussi.

    Au final, d'appel en appel, d'écho en écho, il est blanchi par une marque de lessive, dont personne ne soupçonne l'existence. Ce, malgré un rosaire de chefs d'accusation, tous aussi impressionnants les uns que les autres.

    "Délit d'initié" ? Ou petits arrangements entre amis, réservés à un cercle restreint, comme sur Face-bouc.

    "Prise illégale d'intérêt" ? N'y voyez aucune allusion au miteux Livret A, mais plutôt un rapport avec une pile de gros livres qui pèsent bien lourds sur de grosses étagères.

    "Détournement de fonds public" ? Ou confusion de porte-monnaie. La faute à la crise? Un simple oubli dû à un certain Alois Alzheimer.

    "Trafic d'influence" ? Juste aider un ami à trafiquer sa vieille bagnole, pour qu’il puisse faire la pousse le vendredi soir sur la route tamarin.

    "Abus de faiblesse » ? Sur une vieille dame ? Connaît pas !

    Blanchiment d’argent ? Jamais de la vie ! À ne pas confondre avec ceux qui pratiquent le wash-wash en Afrique.

    "Abus de biens sociaux" ? Quand on est à l’étroit dans son misérable bidonville, comment ne pas faire autrement !

    Au final. "Non-lieu". Il ne s'est rien passé. Tu peux continuer mon fils! Tout au plus. "Sursis". Fais attention la prochaine fois, tout de même!

    Pour dormir à l’ombre, il faut vraiment être pris, pas seulement la main dans le sac, mais les deux jambes coincées dans un "goni" (sac de jute) lors d'une course, un jour de kermesse.

    Que celui ou celle qui connaît le nom de cette marque de lessive secrète, dépose un brevet. Son avenir est assuré ... en politik évidemment.

     

    UNE LESSIVE 100 % POLITIK

     

    Pour la traduction: click à droite sur "Lave plus blanc"

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