FAUX PLOMBIER À SES HEURES !

Il était une fois, un faux plombier osa assimiler des drames humains (ceux qui meurent noyés) à des problèmes de fuites d’eau dans la cuisine, la salle de bain…

Fallait oser ! Il l’a fait ! Extrêmement fier de sa trouvaille, sourire béat, dansant ou plutôt dandinant sur place, comme à son habitude, déclenchant au passage, quelques rires gras.

Un peu comme s’il interprétait De Funès dans un rôle de composition, face à un Bourvil incrédule, dans le Corniaud, qui répliqua furax : « Ah, bah ! Maintenant, elle va marcher beaucoup moins bien, forcément ! » la 2 CV.

Si l’effet comique était recherché, si comique il devait y avoir, eh bé, c’est raté ! L’incontinence verbale est-elle compatible avec un bon numéro de stand-up ? N’est pas comique, qui veut !

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NOËL AU MOIS DE JUIN !

D’abord les maires. La commune i fait pitié. La pu l’argent. Obligé de taxer les administrés. Inn ti quatre sous, si ou plaît !

Nassima, elle, voit grand. Les priorités : l’éducation, la prévention, le logement, l’insertion, la jeunesse, le tourisme, la pêche, les produits de beauté…

Vira et son idée fixe. Vendre l’eau de mer aux pays du Golfe. Et les rekins avec …

Les planteurs. N’a trop de serpents dann champ de cannes. Personne i veut pu coupe canne.

Réponses du généreux donateur.

D’abord, l’indignation. « Le chômage est insupportable ». Qui l’eût cru ? Si ! Si ! Je vous le redis !

Puis la flatterie : « Je me sens pleinement Réunionnais ! » Avec sa, ni sa va loin !

Ensuite, la déclaration d’amour : « Mi aime l’entreprise ! ». En clair : mi aime zot toute. C’est pas beau, ça ?

Pour finir par les annonces gratuites sur Le Bon coin.

40 000 tits contrats édé par an. 10 000 avant Noël.

Tous les enfants Réunionnais mangeront manger péi.

Et la NRL dans tout sa ? Aucun problème. En avant toute ! « Crime écologique » ? Pa là èk sa !

Les bonnes intentions. « Je veux être impeccable ! Je veux être sérieux ! » Ben quoi ? C’était pas le cas, avant ? Mea culpa. Mea culpa ! Je n’irai plus à Berlin, ni en trottinette, ni à cheval…

L'envolée lyrique. « La force et les atouts de La Réunion » dans le Pacifique (?) Si c’était à refaire ... je reprendrais un peu de zembrocal et de rougail saucisses.

QUE DE PROJETS...!

Dehors. Le petit Nicolas - alias #NS - veut faire la peau à un certain François B, sous prétexte qu’il parle mal. Il clame à tue-tête, qu’il veut le crever comme un ballon. La FIFA est passée par là.

Au lieu de mettre de l’ordre dans sa nouvelle maison et s’occuper à ranger les casseroles ou plutôt la batterie de cuisine en cuivre, qu’il n’a pas fini de payer, voilà-t-il pas que le petit Nicolas se mêle de religion, qu’il veut réformer selon la méthode Assimil ?

Entre temps, la vice présidente, droite sur ses escarpins, joue les premières dames sur le perron du château avec un roi.

Ici. La NRL qu’on ne présente plus, est loin de sortir des flots tumultueux qui l’agitent. Depuis le temps qu’elle flirte avec les vagues, on ne sait toujours pas comment lui donner à manger. Pas de requins bouledogues, ni de tigres. Mais tout bêtement des galets.

Le hic ! Où trouver des galets ? Par les hauts ? Par les bas ? Où… ? Se creuse-t-on la tête, en haut lieu ? La situation est grave, mais pas désespérée, dit-on ! Quelques sueurs froides, tout de même !

D’autant, qu’un gentil monsieur venu exprès de dehors, a déjà signé un gros chèque en blanc pour le chef-d’œuvre du siècle. Une dame, venue elle aussi, admirer le futur chef-d'oeuvre en bateau, a même perdu son chapeau de paille, fauché par le vent de mer. Mauvais présage, dirait une voyante !

Un certain Tik-Tak réclame à corps et à cris, un référendum pour savoir si oui, ou non, le peuple doit marcher sur l’eau, tel Jésus?

Comme on dit, en créole : Fais toujours le pont, la rivière va arrive après. 

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DANS UN DîNER PRESQUE PARFAIT

Un candidat désirant épater ses convives, cuisina un soir, un rougail saucisses avec des saucisses de Morteau, dont, paraît-il, les Réunionnais en seraient friands."Si, si! Ils aiment ça!"

À l’assassin ! Passionné d’épices, il força un peu le trait en vidant un demi bocal de curry et force safran dans son rougail saucisses cuit sur un lit de tomates en boîte, pou donne le goût, ôté. Le tout accompagné de z’haricots rouges bien secs, mi-cuits. Ce qui lui valut une mauvaise note.

Un autre soir, une Réunionnaise prépara "un cari saucisses" cuit avec un combava entier… Pas un rougail, dit-elle ! Un cari ! Le plat servi dann feuilles banane, agrémenté de brèdes et d’un rougail tomates pilon, plut aux invités, qui lui accordèrent la meilleure note.

Là, où le bât blesse, c’est lorsque la candidate présenta les chaises malgaches et le boulier malgache, comme venant de La Réunion. Ben oui ! Elle les a ramenés de La Réunion.

Le punch coco réchauffa l’ambiance. On dansa gaiment le séga piqué sur du sable blanc fané à même le sol de la salle à manger. Un repas bien sablé et bien corsé. 

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TU POUSSES LE BOUCHON UN PEU TROP LOIN, MAURICETTE!

Il était une fois, Sœur Agnès, sainte patronne de LINA, menait grand train, au dépens de ses frères et ses sœurs.

On l’accusa de fréquenter un peu trop Joe le Taxi, en compagnie de son fils, oubliant de payer ses notes: 40 000 écus. Elle s’excusa d’être un peu tête en l’air, et s’en alla penaude et déconfite.

Sa supérieure hiérarchique, résolument fâchée avec les « cases à lire », au lieu de la « chabouker », lui fit un royal cadeau, en la recasant au sein d’une autre institution religieuse, avec un titre on ne peut plus ronflant, dont la longue définition échappe au commun des mortels.

Cette fois, c’en est trop, dit l’évêque, qui entra dans une colère folle, dès qu’il apprit la mauvaise nouvelle. Les murs de l'évêché en tremblèrent. N’en jetez plus, la coupe est pleine ! Il est vrai que jusque-là, on avait pris soin de lui cacher les facéties fleuries de la none en chef.

La question qui se pose est la suivante : Monseigneur l’évêque va-t-il faire livrer des fleurs à tout le monde, ou chaboukera-t-il comme il se doit, les pécheresses… ?

En attendant, les fidèles de la paroisse - qui ne sont pas des brebis - se mobilisent pour la disgrâce de soeur Agnès et pourquoi pas, la disgrâce de la responsable de sa béatification...? 

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