L'ALLUMÉ DU FEU

Animé par un sentiment de Toute-Puissance, qui lui fait croire qu’il est au-dessus des lois, le pyromane jubile en silence de voir toute cette agitation rien que pour lui. Très sensible à la médiatisation, nul doute que le Néron des temps modernes, suit attentivement ses exploits à la télévision avec une délectation morbide.

Fasciné par le feu, le pyromane suit sa pulsion qui consiste à passer à l’acte : exutoire à un mal-être profond, à une tension extrême qu’il faut à tout prix soulager. Une manière d’attirer l’attention sur lui, même derrière l’anonymat. C’est souvent lui qui donne l’alerte. Il peut même aller jusqu’à proposer son aide. L’acte est planifié, prémédité.

Dans le passé de ces allumés du feu (du moins ceux qu’on a pu arrêter), on retrouve des carences affectives précoces (des mauvais traitements) liées à une éducation trop permissive ou trop restrictive, qui ne leur a pas appris à gérer leurs émotions, leurs frustrations. Personnalité immature, qui éprouve du plaisir dans la transgression et la prise de risques, sans une claire conscience des conséquences. Difficile de lui mettre la main dessus, à cet addict du feu, rusé comme pas deux. S’ils sont plusieurs, la responsabilité individuelle se dilue dans le phénomène de groupe.

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BOIS PAS CI, BOIS PAS ÇA!

Le lait, c’est pas bon pour les bébés, ni pour les adultes. Il contient de l’aluminium.

L’alcool nuit gravement à la santé. Il détruit le foie et les neurones.

Le riz n’est pas bon aussi. Il contient du cyanure et du cadmium.

Le cochon, c’est pas bon pour la goutte et le cholestérol.

Le sucre, les gâteaux, le chocolat, c’est pas bon pour le diabète et le cancer. Les cellules cancéreuses adorent ça.

La viande rouge, c’est pas bon. On ne sait pas si c’est du bœuf ou du cheval.

Les hamburgers, c’est pas bon. Ça rend obèse.

Le poulet, c’est pas bon. Il est nourri aux hormones.

Le maïs, c’est pas bon. Il est transgénique.

Vivez d’amour et d’eau fraîche recueillie de préférence à la source!

MIAM...

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SEULS LES IGNARES POURRAIENT ÉCHOUER

1. Quelle est la durée de la guerre de Cent ans ?

2. De quel pays les chapeaux panamas proviennent-ils ?

3. Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d’Octobre ?

4. De quoi est fait un pinceau en poils de chameau ?

5. Quel est l’animal qui a prêté son nom aux îles Canaries ?

6. Quel était le prénom du roi Georges VI ?

7. D’où viennent les groseilles de Chine ?

8. Quelle est la couleur des boîtes noires des avions.

 Réponses

1. 116 ans
2. Equateur
3. Novembre
4. De poils de petit-gris, un écureuil de Russie
5. Le chien
6. Albert
7. Nouvelle-Zélande
8. Orange 
   Alors? Vous l'avez eu, votre diplôme?

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LES COMMERÇANTS SE FROTTENT LES MAINS

 Que l’on soit en couple, en trio, amoureux, pas amoureux, en tête à tête avec soi-même, on vous le dit, on vous le redit, on vous le répète : le 14 février, c’est la fête des amoureux. La pub vous harcèle depuis des semaines, dès fois que certains manifesteraient des signes de la maladie d’Alzheimer. 

Il y a l’amoureux fauché ou radin, qui n’offre rien à Valentine.

Il y a l’amoureux transi qui a cassé sa tirelire pour offrir à Valentine, une fleur, un bouquet, un bijou en toc, en argent, en or, en diamant, selon la contenance du petit cochon.

Il y a l’amoureux romantique, qui offre à Valentine un dîner aux chandelles, sous les étoiles, parce que c'est hip.

Il y a l’amoureux transi et nanti, qui offre à Valentine une voiture, une villa, un yatch, un jet… Oui, ça existe !

Il y a l’amoureux économe, doté de sens pratique, qui offre à Valentine un fer à repasser, un four à micro ondes, un frigo, une machine à laver.

Il y a l’amoureux qui manifeste son amour à Valentine par des coups, selon sa théorie de l’amour : "Qui aime bien, châtie bien !" Une pensée à cette Valentine là !

Bonne fête des amoureux.

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MOTEUR. ACTION. AU GALOP!

De course, de trait, de trot… sauf à la place du bœuf, cette année sera prometteuse sur tous les plans.

Endurance, même si vous pataugez dans la boue.Vous allez péter le feu comme un dragon.

Prévoyance. Economisez votre capital chez l’écureuil ou à la manière de la fourmi. Levez au chant du coq. Ne soyez pas rat.

Changement. C’est maintenant ! On n’arrête pas de vous le répéter.

Déménagement. Pour cause de promotion (canapé ou pas) ou gain au Tiercé.

Aventures. Au soleil, dans les îles ou en Amazonie, hors couple, de préférence casquées. Chaud devant, chaud lapin.

Bonheur. Vous allez baigner ou nager dedans, que vous soyez tigre ou tigresse.

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